Viola's profile調皮搗蛋 無人能及 異想天開 無...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
噔噔噔噔 噔噔噔噔 ……和大叔聊天的結果就是看到自己的無知，因而改變自己的想法。
有些東西真的要經歷過才會明白，大叔那麽多年不是白活的。 大叔的認不認真論給我這個小女生很大的觸動。
開始很認真 後來不認真
開始不認真 後來變認真 人不可能一輩子認認真真
也不可能一輩子吊兒郎當
如果可以 請認認真真的玩 然後吊兒郎當的過
我們不能強求別人認真 也不能檢測是否認真
就像大叔說的 感情不可能一步到位 我就是太多慮 總是先想後果 何不先開始 再一步一步堅定地走下去呢？
可能 我太懶 想一步到位吧
可能 我多疑 寧願往壞處想
可能 我害怕 再一次失去意義
還是說說身邊幸福的人吧
高中老師步入了禮堂，比想象中的要早。
我記得我念高二的時候，她才是一個剛剛來實習的大學生。
在我記憶裏，她就是一個比我大幾嵗的姐姐。
校内上鋪天蓋地的祝福，他們的幸福已經感染到了很多人。
看著他們的結婚照，我腦子裏只蹦出了一句話：要幸福，要記得從此不再是一個人，要時時刻刻想的都是‘我們’。
或許只有願意為你走進愛情墳墓的男人，才真的愛你。
我說過如果我結婚，婚禮上一定會播放：《給你們》。
這首歌的歌詞，已經粘貼了很多遍，今天換一首，女孩子們會更感動。
就像歌唱得那樣，不要等人老珠黃，才被人送作對。
女人啊，要找個真誠的男人，哪有那麽難，真有那麽難。
走在紅毯那一天
蒙上白紗的臉
微笑中留下的眼淚
一定很美
走在紅毯那一天
帶上幸福的戒
有個人廝守到永遠
是一生所願
——《走在紅毯那一天》
我是個糟糕的人。喜歡上一個叫做陀螺的東西，每一次都要別人鞭策才轉動。儘管這並非它的本意，但每次都轉得那麽盡心盡力。
陀螺身上有一种快樂的天賦，它快樂的做自己意願之外的事。它不會計較，只是不停的轉動，儘管那樣它很累。
喜歡上一種叫做童話的東西，有人告訴我說很多童話並不單純是寫給小孩看的，大人們看到的和孩子們的有差異。
有些童話，孩子們看不懂，因爲他們太單純；有些童話，大人們不理解，因爲我們太複雜。
長大后遇到困難的事總有人讓我倒過來看事事的真相，可越長大背負的就越多，看到的真相也就越片面。
喜歡上一段特定的時間，用來思考，用來記錄，用來呼吸。
喜歡上一種自由，沒有束縛，了無牽挂。
我誰都不如，是我的錯。
我像極了一個去看脫衣舞表演的男人，懷著滿心的期待。
不同的是，看她脫光了，我卻後悔了。
我就是這種濫人，這麽糟糕的人。
沒有陀螺那樣隨遇而安的心境；
同樣看不到童話裏的那份純淨；
用各種藉口逃避該面對的問題；
不願捨棄現在來之不易的自由。
假裝很專一，其實很濫情。
假裝很濫情，其實很專一。
濫情的很專一，專一的很濫情。
哪一個才是真正的自己？ 天意難違，人心難測。（一）心
好久好久都沒有哭了，眼淚變成了奢侈品，眼睛幹乾澀澀的不習慣。 看著好久以前在記事本里寫下的話，明白什麼是時過境遷。 時過境遷之後我能夠淡然的一笑而過，然後按下Delete。 我總在感嘆，時間過得真快，其實再快也快不過人心。 （二）相同和不同 痛苦和快樂截然不同，但有一點是相通的，就是那都是自找的。 忘記一個人和愛上一個人都是愛情的一部分，但最大的不同就在於忘記不可能在一朝一夕。 很多東西都是這樣，看似背道而馳，但其實它們曾相交於起點；看似完全重疊，但在不同的平面裡那隻是兩條沒有交點的平行線而已。 角度不同，時間不對，那自然而然的就不一樣了。 （三）那些分開來的句子 1.以前我總抱著一種信念叫做惹不起還躲得起，如今才明白，惹不起也是躲不掉的。 2.我總是哭著笑著愛著狠著，原來我是個愛憎分明的人。 3.只有走在夢的前面，才會發現自己落在現實後面。 4.風來了，搖擺不定的是樹；人走了，搖擺不定的是心。 （四）六級和暴雨 原本以為四六級最大的區別就是一個要早起，而另一個要晚歸。 現在才知道，四級要頂著大太陽回去~熱死；六級要淋著大暴雨回去~凍死。 原本以為過了今天，網絡上鋪天蓋地的應該是抱怨四六級，結果抱怨是那場暴雨。 一場暴雨轉移了所有人的視線，也讓我知道，其實朋友才是最重要的人，好開心，莫名的好心情。 （五）博客 我的博客很多，我很濫情我知道，我想把每一個都做好，但很難。 我喜新厭舊，誰都看得出來，可有那麼一秒鐘，竟然覺得自己的博客還是太少。 只因為我想留下的太多。
某劇的台詞： 我們不要開始 妳的起點不在我這裡 應該在別處 妳知道什麼 妳什麼都不知道 在我的世界裡 只有她才是真的 其他的全部都是假的 現在她已經不在了 …… 回程的列車獨自搭上回程的列車
對面坐著一個加拿大人 我做了一個夢 一個 關於楓葉 關於秋天 關於幸福 的美夢 朦朧之間
我看到他身邊坐了一個女人 抱著她心愛的狗 正對著周遭的人狂吼 那就是現實 讓人不得不清醒 夢境在向我招手 現實在對我狂吼 我 在夢與醒兩邊徘徊 在虛與實之間游走 ——貳零零玖年陸月拾貳日 未來和明天哪個先到？QQ簽名：°未來和明天哪個先到？答案是明天先到。
那是我等了一個星期終于等到的答案。
有人說我的簽名很白癡，但其實很深刻。
我一直堅持的答案是未來。
因爲每當在23點59分的那一刻，我就覺得明天好近，未來卻好遠。
可是一分鐘之後我才發現，明天還在那裏，它沒來。
明天總是很近，好像觸手可及，卻永遠到不了； 未來總是很遠，好像遙不可及，但總有一天會到。
但答案説是明天先到，當然那是一個愛情故事，所以答案才是明天。
男女主角彼此相愛，女主角問男主角：未來和明天哪個先到？ 男主角一直答不上來，後來女主角要去履行和別人的婚約，離開了男主角。
那時候男主角才明白：他們之間沒有未來，只有明天。 想到了那句話：If you love something, set it free, if it comes back to you, it is yours, if it doesn't , it never was.
請相信，是你的總是你的，不是你的求不來的。如果沒有未來，那就期待明天。 自由有人說人在世上走著，記憶是唯一的行囊。
我總說我沒有一刻是快樂的，我總說人生很漫長很痛苦。 我想我的行囊裏放的都是痛苦的記憶，每分每秒的苦。 一袋子的苦很重，壓得我喘不過氣，甚至走不到未來。 問自己何不放下一切，也放過自己。 就儅我什麽都不記得，忘了我是誰，忘了那個只會哭泣的自己。 多少戀情回想時只剩結局和起頭 喝一口溫柔卻跌進滅頂的狂流 會以爲除了彼此再沒有別的拯救 想必是沒經歷過愛裏頭躲著的不自由 愛意深的 深的 恨不得互為血肉 更怕有人說你為愛昏了頭 給了所有還問對方說夠不夠 他是你唯一的樂趣 唯一引誘 他是你唯一擔憂 什麽事你先低頭 失去他 你怎麽會輕易罷休 ——《愛不留》
我曾經如此痛恨愛裏頭躲著的不自由
而如今這卻成為我一再的奢求 既然是上天下達的旨意 為何不好好享受這來之不易的自由 我告訴過別人我不喜歡有人管我像管他們傢的狗 現在沒有人會把我當作他們傢的狗了 挺好 挺自由
正如歌詞所唱的：若是它真的要走不會理會你是不是一無所有。
所以必須要享受放下后的輕鬆和自由。 照片替我説話剛剛好2個月，整整61天，我沒有整理過相機裏的照片。一共有一千兩百多張，我自己也嚇了一跳。
我告訴誰誰誰說我不自戀很久了，可先在自戀的我又回來了。 有人說：“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
那相戀應該就是一起變態，而自戀就是自我變態吧。
我挑了幾張照片上傳了，照片裏寫滿了我想說的話，看得到看不到，看得懂看不懂，都是自己的命。
https://cid-0ddddbb450b216e8.skydrive.live.com/browse.aspx/%e7%a7%80%e4%b8%80%e4%b8%8b%20%e6%88%91%e7%8e%b0%e5%9c%a8%e7%9a%84%e7%94%9f%e6%b4%bb
還有我不是攝影師，我不是哲學傢，我只是個不經世事的小女孩，我只是用自己的方式訴説我的快樂悲傷，還有我的人生哲學。
這兩天我再考慮一個問題：這個世界公平嗎？
不公平絕對不公平，但那又怎麽樣呢？
我還是在這不公平的世界裏尋找一種公平，為的只是去實現自己的夢想。
我又問自己：我離我的夢想還有多遠？ 我仔細數了數只差兩步：第一步和最後一步。
遲遲邁不出第一步，注定永遠到不了終點。
實現夢想很簡單，只有兩步。
只要邁出了第一步，總有一天會走完最後一步。
你有權力情緒化 你不一定要堅強 但有些事情不能僞裝 別為自己設了框
我懂失去的悲傷 也懂進退的掙扎 但想起過去都是失望 又何必要放不下 是習慣還是愛 不放心還是不甘心 只有你自己知道解答 （深呼吸擡頭望 發現天空很寬廣 這世界那麽大 幸福總會在某個地方）
其實你沒有那麽愛他 真的不需要那麽想他
編織過的夢想 自己也可以抵達 誰說一定要有他
（擁有過的計劃 留給只得的對象 你知道不會是他）
其實你沒有那麽愛他 沒有深陷到不可自拔
認清了真心話 你就放得下 ——《沒那麽愛他》 其實人和夢想一樣 永遠留在原地 注定只能更傷 勇敢的邁出第一步 才發現最後一步就在眼前 想这段日子在养伤在考试 结果都不太好
伤口愈合得不算好 能说话能说清楚 但笑起来就是那么不自然 考试也不怎么好 毕竟是从零开始 熬了一个通宵抱了一下佛脚 考试前我很忙碌 忙着上课背书上网 考完试我还是很忙碌 忙着上课背书上网
忙碌就是我生活的主题 一刻不得清闲 终日不得清闲 接下去几天 还有两堂课 还有一个考试 还有聊不完的天和种不完的地 我想出去玩 想离开这座城市 想和Yvonne去拍大头贴 到底什么时候才能实现呢？
我想写一个属于我的故事 写一篇所谓的回忆录 到底什么时候才能实现呢？ 我想如果这次我考上了 我要去学3D学C语言学美术考导游证考驾照……学那些自己喜欢的东西，去实现自己的梦想，到底什么时候才能实现呢？ 如果我失败了呢？我连想都不敢想。 我的生活实在思绪中完成的，一天到晚都在想。 今天是5月12日 一年前的今天 我坐在电脑前看着汶川的报道
几天后为了悼念那些逝去的人们 各大网站都变成了黑白的
当时我希望所有人都能在黑与白的世界里找到爱与希望
一年后的今天 我希望自己能在黑与白的生活中找到爱与希望
仔细听了这首歌 很喜欢她的词
别让我飞 将我温柔豢养 原谅我飞 曾经眷恋太阳——《鱼》 我在想 我的太阳在那里？
Ps:由于音频的关系，昨天的日志变成了今天的，但一样的是它写的还是我的生活，它诉说的还是我的喜怒哀乐。 设了权限 看得到日志的人 你们很幸运今天的日志有点小奇怪 用大叔的话来说就是低沉的声音没有了 用大鸡的话来说就是没有电台听了
现在我得没办法说清楚一句完整的话 没办法清楚地说出不和没 更不能冒着伤口再缝一次的危险念日志 天天一大把的药吃得我人都是苦的 天天补身体 可脸色还是灰灰的 人总是在脆弱的时候 才看得清周围人对自己好 才明白自己最需要的是什么 这段日子我以为我已经用尽了全力 我以为我已经流干了眼泪 可今天又哭了 不自觉的眼泪又逃出来大闹了一场 我是个名副其实的爱哭鬼 设了空间的权限 只希望伤能尽快复原 就怕像嘴里的伤口那样 恢复得再好也会留下疤痕
一遍一遍听这梁静茹的这张专辑 除了喜欢还有共鸣
这篇日志算是初稿~~等我病好了~~会重来一遍~~ 三件事一
沒談過戀愛其實沒什麽不好
我寧願沒開始過 因爲有開始就必定有結束
我願意做兩條平行綫永遠沒有交點 卻永遠都保持著同樣的距離 就像一首歌唱得那樣 追浮雲的人 浪漫在擁有過曖昧的名份 比擁抱單純 二
爲什麽喜歡一個人 爲什麽那麽那麽喜歡
這是一個沒有答案的問題 喜歡了就知道了
因爲沒有愛 所以不明白
就像一首歌唱得那樣 不必先禱告 愛了就知道 不用管警告 愛了就知道
三
爲什麽會想哭
因爲那是我用眼淚敲出來的文字
我從來不相信面對面交流的力量 因爲人是最虛僞的動物 我們會僞裝自己 但我無比信奉文字力量 因爲那是最真實最坦白的
最近特別喜歡一首歌 叫做《情歌》 或許我真的願意用一整個宇宙換一顆紅豆
时光是琥珀 泪一滴滴被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏 青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走 命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆 回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔 放开了拳头 反而更自由 慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 我们在 告别的演唱会 说好不再见 你写给我 我的第一首歌 你和我 十指紧扣 默写前奏 可是那然后呢 还好我有 我这一首情歌 轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着 我的 天长地久 长镜头 越拉越远 越来越远 事隔好几年 我们在 怀念的演唱会 礼貌的吻别 陪我唱歌 清唱你的情歌 舍不得 短短副歌 心还热着 也该告一段落 还好我有 我下一首情歌 生命宛如 静静的 相拥的河 永远 天长地久 ——《情歌》 我很完美怪怪的天氣害我得了重感冒，我只能用重重的鼻音記錄我的生活。
昨天在地鐵上看到一個小男孩，大概兩三嵗的樣子，他眼睛天生斜視，害得我同情心汎濫。突然他囘過頭盯著我用他的右手抓我，那時候我發現他的手和別人不一樣，手指都是連在一起分不開的，他天生就是殘缺的。
我再看看我自己，我的眼睛不好又總是忘了戴眼鏡，看著模模糊糊的世界，從沒有人告訴過我我是殘缺的。再看看我手，勞碌的大肉手，可以碼字可以畫畫可以對認識我的人揮揮手，從沒有人告訴過我我是殘缺的。
有些與生俱來的殘缺是抹不去的痛，而我只是受了點傷，會愈合的。
天使之所以為天使是因爲他們把自己看得很輕，而我之所以痛是因爲我把某些人某些事看得太重。
比起那個孩子我有的只是傷，我不殘缺我很完美。
爱你像 爱上泡沫
我只记得 空虚的等待 抓不住 放不了手 but i can wait i can wait (for you) love 是泡沫 一碰就破
我想要的不过是拥有 你主动 回过头的温柔 leabing you is as easy as forgtting how to breathe leaving you is as easy as the breeze so won't you please, won't you please 原来我也是一个bubble 在寻找一个出口 最后不过是学会欣赏寂寞 ——《泡沫》 我有病很久之前就想把自己的日志大聲地念出來，現在總算實現了。
說出來是一種宣洩，不論好不好。
以後有時閒就會念出來，哪怕給自己聼也好。
2009-04-09 晴
可愛的我又回來了~~雖然缺了一塊但也算是回歸了。看著過去的留言很心痛，現實很殘忍，你更殘忍。
這幾個月像做了一個夢，但夢總有要醒來的一天，我總是信誓旦旦的說要給自己最後一次機會，然後又狠狠的摔碎。
還是喜歡我的那個他好了，至少他不會傷害我，會對著我笑，不讓我哭。
我對Yvonne說我想去旅行~（你的新名字對吧，以後就這麽叫你吧）因爲在這裡我喘不過氣，陽光太刺眼让我睜不開眼睛。
Yvonne我们一起去西藏吧~，我想去布達拉宮，因爲珠光寶氣，覺得那裏很美，因爲我一直喜歡像雅瞳穿的那種長裙，還有我想許一個願望……
此時此刻我最想用張德發的那句話來駡人：王八蛋~你王八蛋啊~你他媽就是個王八蛋！
當然最好也把自己罵醒。
我有病，我的確有病，因爲我想一直一直睡下去。
但這話從別人嘴裏說出來，味道就變了，我受不了。
现在反倒要谢谢你，这句话也让我彻底的清醒了，因为我终于知道你是怎么看我的了。
罷了，再難忍的空氣我還是吸著，再難聽話我也不是沒聼過。
選擇性失憶是對我現在最好的禮物。
窗外陰天了音樂低聲了
我的心開始想你了 燈光也暗了音樂低聲了 口中的棉花糖也融化了 窗外陰天了人是無聊了 我的心開始想你了 電話響起了你要說話了 還以為你心裡對我又想念了 怎麼你聲音變得冷淡了 是你變了是你變了 燈光熄滅了音樂靜止了 滴下的眼淚已停不住了 天下起雨了人是不快樂 我的心真的受傷了 電話響起了你要說話了 還以為你心裡對我又想念了 怎麼你聲音變得冷淡了 是你變了是你變了 燈光熄滅了音樂靜止了 滴下的眼淚已停不住了 天下起雨了人是不快樂 我的心真的受傷了 我的心真的受傷了 ——《我真的受傷了》 My Spaces停留在今天 暫時or永久這段時間
我能做的都做了 不想說的都說了 要走的還是走了 不了解的依舊不了解
不理會的還是不理會 漸漸的生活失去了重心 曾經和如今 竟能如此相似
同一個人 同一件事 還是我的錯 我總是不忍心說不 每天我說的最多的就是好 我活得如此沒有個性 ——2008年11月18日 23:48
活得都太累
包括你在内
沒有了曖昧
世界變很黑
你說無所謂
我不是你的誰
幸福的滋味
似乎與我不配
突然很狼狽
逃出有你的世界
——某人在某個無聊的週二寫下這無聊的54個字，剛好湊滿了一副撲克的數字。
My spaces是一個獨立的空間，雖然設了訪問權限，但還是存在著不確定性。 我考慮重新找個地兒，因爲MSN變得越來越危險了。 或許我從一開始就不該開Spaces，所以就讓它在燦爛中死去吧，或許只是冬眠而已。 這個決定很突然，很倉促。 可能沒多久我就會回來，也可能需要很久，還有可能在一夜之間這裡什麽都沒有。 等1114的確是個很開心的日子，開心得讓一個路盲記住了一條路。
回家后看了視頻，看了帖子，看了遇難者的校内，還有她男朋友寫的遲到的情書。
我開始有陰影了，從昨天開始心情持續走低，開始怕黑，怕電，怕火，怕一個人呆著。
校内上有人說需要接受心理治疗，我看我也快了。
我不想去學校了，想逃學了，想出去玩。
趁我還活著，做些該做的事，能做的事；見些想見的人，能見的人。
靜說：她沒有等的本事。
可我有，我渾身上下充滿著等的本事。
然後我打著哈欠，挂著QQ，發著呆。
我竟然忘了聼音樂，忘了看偶像劇。
然後我關上電腦，繼續挂QQ，繼續發呆。
漸漸的跟我QQ一起進入夢香。
早上醒來后網絡又出了問題，過了兩個小時終于修好了。
我挂了QQ，重復做著昨天的事。
我等，繼續等，無止盡的等，等有一天，你會懂我。
1115 有件事
忘了做
或許不是忘了
只是你我都在等
等那個先開口的人
爱情让人靠得太近忘了留点余地
害自己 其实我只是数不清 我们淋着大雨不知何时才能放晴 坏天氣 敞开了彼此 雨夜不会停
先开口的人算不算不争气 诱惑甜蜜现在要有点勇气 伸手拉住你 留你陪着我 等待天晴 ——《坏天氣》 憨過頭漸漸的我變了
變得不再懂事了 也明白哭是沒用的 笑是不能解決問題的 任性是沒有人會包容的 裝可愛是讓人難以接受的 快不快樂是自己無法支配的 依賴另一個人絕對是不可取的 對不起是不能讓一切重頭再來的 寂寞的開關是不能隨時隨地關上的 被衝昏了的頭腦總有一天是會清醒的 我不知道 我變得不可理喻 不明白我在想什麽 或許只是不想明白 或許只是我太憨
啊我憨啊我憨憨過頭 如今反悔也無效 孤單阮一人 孤單在咧哮 心酸的目屎一直流 ——《憨過頭》 我要學著獨立，學著堅強，學著一個人面對。
我不會再靠著誰，我會一個人好起來。
不再依賴，不會耍賴，不做無賴，其實不賴。 Ps:剛收到進的短信，她要走了。很難過，很傷心，卻沒有哭。
我想去送她，她說：晚上九點太晚了，不放心你那麽晚回家。
明明比我小，卻像個大姐姐一樣。
進，和你比起來，我就是個沒長大的孩子，永遠都長不大了。
等你回來，我們一起瘋，別忘了你說的你會想我的，會來看我的。 11•10很重要2007•11•10 是個慵懶的星期六
2008•11•10 是個繁忙的星期一 2007•11•10 06：00 宝宝在沉睡 時間在流逝 清晨的陽光 清新的空氣 都與我無關 2008•11•10 06：00 鬧鐘肆無忌憚的喧鬧著 無法制止 整個世界被迫清醒 2007•11•10 07：00 該起床了 那些未完成的 正看著我 盼著我 2008•11•10 07：00 嘈雜而擁擠的地鐵裏 多了一絲沉悶和倦意 2007•11•10 09：00 坐在電腦前 想方設法的抱佛腳 期待好運的降臨 上蒼的憐憫 2008•11•10 09：00 坐在教室的角落裏 享受著這被遺忘的角落 2007•11•10 11：00 狼吞虎咽的吃飯 眼睛離不開那本書 焦頭爛額 抓耳撓腮 2008•11•10 11：00 在回程的地鐵裏 旁邊的多了個説話的人 不擁擠 但依然難熬 2007•11•10 15：00 審判開始了 這是一場不能輸的戰役 因爲我輸不起 2008•11•10 15：00 坐在電腦前 等待周末的另一場審判 2007•11•10 18：00 一切都結束了 收到了靜的祝福短信 爲時已晚 但很溫暖 2008•11•10 18：00 上網 聊天 聼歌 發呆 做著一切能消磨人生的瑣事 2007年已經過去 2008年正在逝去 明年的今天我還會記得 1110這個日子嗎？ 明天的今天它是否已經成爲一個平凡得不能再平凡的日子了呢？ 不想再寫什麽自己的心情了，每次一碼完字總有一种如釋重負的解脫感，但隨之而來的是一種靈魂被抽走的感覺。
最近的生活偶爾蒼白，偶爾鮮豔，有些事情處在情理之中，又在意料之外。 突然發現一首老掉牙的歌詞，很符合現在的心境，就讓它代替我碼完我的1110……
《那麽驕傲》
整晚胡思亂想
夜色真好 讓我睡不着
爲何你總是想要逃 相思若好不了 只能怪我 找不到解葯 你從未給過我愛的訊號 糟糕 我陷得比你早 你愛的比我少 注定要受煎熬 不好 優雅都不見了 不安分的心跳 全世界都聽到 別那麽驕傲 我隨時可能走掉 我的手你還沒有牽到 夜太長月光必定會冷掉 如何是好 你欠我一個擁抱 而我卻一再對你微笑 怎麽你還沒看見我的好 别那麽驕傲
我隨時可能走掉 我的手你還沒有牽到 夜太長月光必定會冷掉 怎麽辦才好 你欠我一個擁抱 而我卻一再對你微笑 抱著我的苦惱睡着了覺 雜亂無章 毫無主旨關於我：
我很亂 也很ㄍㄧㄥ 很雞婆 很八卦 很迷糊……
昨天晚上，我和三個認路的娃一起回家，結果我們迷路了，而且是在每天走回家的那條路上，真得有點不可思議。
看到運動會，想起兩年前：
在校内上看到了今天奉浦開運動會的照片，仿佛看到了兩年前的自己。
那個時候爲了逃避800米，我有幸在操場上走了一圈。
今年還有窗簾佈鮮花隊，看來這是每屆的固定節目，那時覺得巨丑無比，現在看看挺親切。
那時候若若穿著我的小猴子跑了100米，破了紀錄，從此小猴子就成了速度的象徵。
那時候我們屬於法政，我和靜很衝動去為老師們加油，後來有一方賴皮，我們還很亢奮的對著校報記者大吐苦水。
那時候法政靠社体拿了個第一，其他學院還不服。
想起奉浦，想起老爺爺，想起《萌芽》：
那時候一到月底我就會屁顛屁顛的跑到書報亭，問那個乾瘦的老爺爺：《萌芽》來了沒？ 得到的回答大都是：沒有。
後來連我自己都不好意思去問了，再後來我把《萌芽》給戒了，很難，真的很難，就像是老煙槍戒煙一樣。
那段時間都不敢靠近書報亭，不敢看，不敢想，怕我一衝動又會去買。我不停的告誡自己，長大了，《萌芽》不適合我了。
現在家裏還有很多，一直沒捨得把它們儅廢品賣掉，偶爾還會拿出來翻翻，看看裏面的連載。
那些《萌芽》裏有韓寒、郭敬明、那多、蔡駿、小飯、張悅然……那時候他們中的很多人都還沒出書，還只是靠投稿度日的寫手。
時間慢慢流逝，很多事情都不一樣了，很多人也變了。
過去早已成為既定的事實，改變不了，能變的就只有我們看待它眼光，對待它的態度。
今天下了一天的雨，下的我心煩，前幾天定下的行程被迫取消。
我的喜怒哀樂變得越來越豐富，我變得越來越容易被看透，我不想我不要。
翻閲了過往的日誌，我已經咳了整整13天了，我宣佈：念慈庵完全失效。
劉海太長了，長得足以蒙蔽我的雙眼，看不清這世上的愛與哀愁。
每隔一段時間我腦子就要短路一下，實在不知道我碼些什麽，實在是雜亂無章，毫無主旨可言。
PS:我答應靜，在她生日的時候，寫一封很長很長的情書給她，所以我要好好練字去。。。
誰人會愛我這種孤兒仔
流落到谷底
恐怕我已是個熱戀的後遺
無人前來認領骯髒的身體
若想抱抱就等下一世
誰要我這種孤兒仔
誰贈我安慰
儅我至愛路過亦不想拾遺
誰在從前話我貧窮但美麗
但想抱抱就等待轉世
唉～我這種身世
——《孤兒仔》
如果真的有來世
誓不爲人 習慣 喜歡 不聼 使喚人真的很奇怪！
辛辛苦苦養成的那叫好習慣，是值得學習的；
怎麽也改不掉的那叫坏習慣，是不值一提的；
而我有很多改不掉的好習慣也有很多養不成的坏習慣。
還有些莫名其妙的習慣。
我總是喜歡帶著小寒的護腕，尋找靈感，敲打鍵盤；
我總是喜歡用灌滿藍黑墨水的鋼筆抄下有關小寒的所有；
我總是喜歡給身邊的東西起名字，給身邊的人起綽號；
我總是喜歡看地鐵上每個人穿的鞋子，然後評選出一雙看得最順眼的；
我總是喜歡收集很多回憶，把它們裝進心裏。
我縂說習慣是件可怕的東西，被習慣框住的人生，只有長度沒有寬度。
但我還是活在自己設的條條框框裏，總説是生活框住了我，把責任推給生活，自己什麽都不用擔。
因爲我的肩膀擔不起任何責任，我會膽怯，會彷徨，會迷惑，最後我會選擇放棄。
但每次儅我想放棄的時候，上天總會送一個禮物給我，告誡我要堅持。
然後我不得不繼續面對，看似是我放不下生活，其實是生活還沒有抛棄我。
林說：還缺一個人帶她告別單身。
我說：是沒有人值得你放棄一切。
做什麽事都需要勇氣，特別是全心全意去相信一個人的時候。
標準和現實總會有偏差，心總是那麽不聽話，是你的總是你的，不是你的求也求不來。
等待是我與生俱來的本能，在等待的過程中，沿途的美好風光我都看不見，因爲我不希罕。
我已經等到屬於我的那片風景，我要學會享受那份美好。 閒暇時光 靜靜碼字這兩天因爲‘土義勇’的特別關照，我好好的練了一回字。
寫字和碼字對宝宝來說完全不是一個級別的事，飛快的碼字叫思如泉湧，飛快的寫字那就絕對是不顧他人感受。爲了把字寫的端端正正我花了不少心血，犧牲了寶貴的睡眠時間。今天去辦公室交那厚厚一曡報告的時候，有一種說不出來的成就感，在那一秒我升華了。
我的思想的確升華了，可生活還在繼續。
煩惱很多，日子很短～
情緒很糟，未來很長～
我在乏味中消磨生活，在一成不變的生活中尋找自身的價值。
我總是在懷疑，懷疑我的他，也縂在質問，質問他的我。
最後在懷疑和質問中失去了我和他。
迷失自我是一件可怕至極，同時也幸福萬分的事情。
迷失自我，就像沒有舵的船，停滯不前、隨風飄蕩。
其實停滯不前是一種孤獨，而隨風飄蕩則是一種自由。
要追求自由就必須承受孤獨，要享受孤獨也必須獲得自由。
在愛情裏，千萬別給男人自由，也千萬別讓女人孤獨。
這句話本來的意思或許是告誡那些被愛衝昏了頭腦的男男女女們，在愛情裏千萬不能迷失自我。
生活的確在繼續，只不過它是在繼續枯燥下去，反復下去。
我的生活在反反復復，我的人生卻跌宕起伏。 我错了 也累了我很傻，傻得可愛又可悲。我用信任鑄了一把劍，狠狠地刺傷我自己。
我很笨，笨得爲了無關緊要的事，吹了風淋了雨，生了病發了燒。
我告誡過自己，用冷漠面對世界，可我辦不到。
在別人眼裏，我刁蠻我任性我驕傲我自負，我什麽都不是。
我做什麽都是錯的，我知道我錯了，我錯了。
在世界裏生存，我要學的是妥協。
害怕失去所以妥協。
但在妥協的背後，我累了，我真的累了。
好想放棄，又不捨放棄。
我不要希望，我討厭失望，我寧可絕望。
本文寫于一個陰沉的傍晚
咳得越來越厲害的我
機械的打開人生中的第N瓶念慈菴
將那粘稠的液體灌進嘴裏
讓我的喉嚨得到片刻的安寧
幾分鈡就好
念慈菴 太甜了 越來越膩了
對我 也已經失效了
我只能繼續咳下去
咳嗽的夜晚 會是個不眠之夜 |
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